BARZELLETTE

O.O non ho ancora visto un topic di barzellette qui...vabbè, privvedo io

Un drogato entra in una libreria.
Dopo aver curiosato senza trovare libri interessanti,
resta colpito da un titolo: "COME VINCERE LA DROGA"
Contento e soddisfatto prende il libro dallo scaffale,
si reca alla cassa e mentre sta per pagare chiede alla
commessa "Ma se ne vince molta?"


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Un giorno,a casa di una famiglia di agricoltori un po' arretrati,si
presenta
un giovane ragazzo ben vestito e con una fiammante ferrari.
Bussa alla porta, il padrone di casa lo apre e rimane stupito.Il ragazzo
dice:sono Paolo,c'e' sua figlia Maria?
Il contadino risponde:no mia
figlia maria e' andata nel campo per fare bisogni...sa non abbiamo il
bagno in casa....
e il ragazzo si allontana.Rientrata a casa Maria il
padre le spiega tutto e lei risponde: Noooo! Lui e' un mio amico,molto
ricco!!!!quando torna dobbiamo fare i carini con lui e dobbiamo
sembrare piu' distinti possibili....se per caso non ci sono di a lui
che sono stata a raccogliere le margherite e non nel campo a fare
bisogni....
Il giorno dopo torna questo ragazzo su un altra auto,una
stupenda Mercedes cabrio.
Bussa alla porta lo accoglie il padre e gli
fa: Lei cerca mia figlia Maria vero?
e il ragazzo :certamente,dove la
trovo?
il contadino :e' andata nel campo a ca.....ehm ehm ehm e' andata
nel giardino a raccogliere le margherite......
il ragazzo: e sta via
molto?
il contadino :no,non penso....e' andata via che gia
scoreggiava......

dai dai postate anche voi barzellette così si ride un po'

uhhhhhh ma che bella idea
le barzellette
sisi ci vogliono

a me piacciono tanto queste piccole piccole
ma trp forti vediamo che ne dite...

Come si chiama il miglior attaccante di calco giapponese? - Nakagata Detiro

Come si chiama il più grande portiere arabo? - MAHANI DJMERDAH

Come si chiama il più famoso barista egiziano? - NABIRA AL BHAR

Come si chiama il più famoso pizzettaro cinese? - TAFO' KIFUNGHI

Su un tram piuttosto affollato un vecchio sporcaccione si ritrova vicino una
bellissima ragazza.dopo un pò gli chiede"signorina, se si tira un po più su
la gonna le do 5 euro. La ragazza dopo aver riflettuto un attimo tira su
ebecca i cinque euro.Il vecchio sempre più eccitato gli dice" ancora un pò
dieci ?".la ragazza si guarda in giro, vede che tutti gli altri passeggeri
sono distratti tira su e intasca.Mentre il tram và e il vecchio sbava la
ragazza gli dice "se mi dà 100 € le faccio vedere dove mi hanno operato di
appendicite".Il vecchio accetta entusiasta la ragazza prende i soldi gli indica con il dito una casa bianca e gli fà"Vede quella è una clinica è li
che mi hanno operato!!!".


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Un tizio va da un amico, gli fa vedere una foto e gli dice: "Lo sai chi
è questo?" L'amico ci pensa un po: "Non lo so, chi è?" "Come no?! E'
Totti, il capitano della Roma! *******e! Esci di casa ogni tanto! Fatti
una cultura! Vai allo stadio! Sempre chiuso nel tuo ***** di paese!" Il
giorno dopo, ritorna dall'amico con un'altra foto. Stessa scena: "Lo sai
chi è questo?" L'amico ci pensa un po: "Non lo so, mi dispiace, chi
è?""Idiota! E' Richard Gere! E' un attore! Razza di testa di *****! Esci
da quel ***** di paese! Vai al cinema! Fai qualcosa ogni tanto!" Il
giorno dopo, ritorna dall'amico con un'altra foto. Stessa scena: "Lo sai
chi è questo?" L'amico ci pensa un po: "No, non lo so, mi dispiace, chi
è stavolta?" "Pirla! E' Elton John! E' uno dei cantanti più famosi al
mondo! Razza di incompetente! Esci da quel ***** di paese! Vai ai
concerti! Fai qualcosa per dimostrare al mondo che ci sei anche tu!" Il
giorno successivo è l'amico, ad andare dal tizio con una foto: "Lo
conosci, questo?" Il tizio guarda la foto un po' perplesso: "Non è un
attore... Non è un calciatore... Ma chi ***** è? No, non lo conosco, chi
è?" "Questo è Ernesto." "E chi questo Ernesto?" "Ernesto è quello che si
scopa tua moglie! Stai a casa ogni tanto, *******e!"

uahuahauha fantastiche XD

1- la maga che trasformava gli uomini in porci....... CICCIOLINA
(tu dirai, ma non era una maga.... intanto però i pitoni sparivano)

2- si fa alla stazione ........ TOSSICO

3- si mescola con la calce....... PENTITO

4- un argomento da evitare........ INTER

5- sono d'oro a 50 anni..... DENTI

6- si indossa nelle belle occasioni........ PRESERVATIVO

7- si mette nell'orecchio per attirare l'attenzione... LINGUA

8- più forte di Golia ....... FISHERMAN

9- si prova prima di comprarlo...... FUMO

10- vi è nato Archimede........ PAPEROPOLI

11- si risolve formando un nuovo governo....... NIENTE

12- circonda la villa ...... DIGOS

13- in mezzo alla portiera........ DITA

14- può animare una festa..... RISSA

15- fa estrazioni milionarie....... DENTISTA

16- c'è quella da montare e quella da cucina....... DONNA

17- visita posti meravigliosi..... GINECOLOGO

18- li portano al parco i nonni....... CATETERI

19- un massimo popolare comico con i baffi...... D'ALEMA

20- opposta allo zenith....... BULOVA

21- un componente della camera..... COMODINO

Un pazzo in manicomio disegna un cerchio per terra e inizia a saltarci dentro. Il dottore passando e vedendolo fare così gli chiese cosa stesse facendo.
- Faccio un salto in centro. Ti serve qualcosa?

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Un tipo entra in una libreria e vede il titolo di un libro: "Come vincere la droga". Allora si avvicina guardingo verso la cassiera e con cautela le domanda:
- Mi scusi,ma quanta se ne può vincere?

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Roma. Una signora entra in una frutteria e chiede al fruttivendolo:
- Hao a quanto sta l'uva?
- A 3 è ar kilo.
- E li cachi?
- Dopo un paio d'ore signò.

ahahaha bellissima quella del pazzo asd

Una giovane coppia non riesce ad avere figli. Allora decide di recarsi a New York, da un famoso specialista. Loro non parlano inglese, il dottore non parla italiano, cosi' cercano di comprendersi a gesti. Dopo varie peripezie, finalmente la coppia capisce che il dottore li vuole vedere in azione prima di decidere la terapia. Un po' imbarazzati, i due si spogliano e ci danno dentro, mentre il dottore osserva attentamente da ogni angolo, finche' ad un tratto grida: - STOP!!! Si siede, scrive qualcosa sulla ricetta e la consegna, senza proferire parola. La coppia paga il conto salatissimo, rientra al suo paese dopo un lungo viaggio e corre estasiata in farmacia: - Buonasera dottore... avete Triteoterol? - Come dite? - Si', Triteoterol... TRI-TE-O-TER-OL... - Triteoterol, Triteoterol... questo nome non mi dice nulla, di che tipo e'? Siete sicuri? - Certamente, veniamo adesso dall'America e ce lo ha prescritto un famoso specialista! - Mi faccia controllare la ricetta... Il farm acista indossa gli occhiali, osserva attentamente la ricetta e con un po' di perplessità dice: - Credo che abbiate letto male... qui dice: "Try the other hole".

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Cade un aereo in Africa e si salva solamente una bellissima hostess che rimane impigliata in un ramo di un albero. Arrivano due cannibali, rispettivamente padre e figlio. "Papà, guarda quant'e' bella. Ce la mangiamo subito vero?" E il padre: "Sta buono e sta calmo figliolo. Questa ce la portiamo a casa e ci mangiamo la mamma".